כתיבת ספר תורה מחיר

“הגידולים הנ”ל בדרך-כלל לא ממאירים”, פתח ואמר הרופא שלי בעודו מתבונן בתוצאות הבדיקות הרפואיות. “אבל זה באמת יש בכוחם לשדרג לממאירים. כמו כן, נקרא יספיק מיוחד שישנם נוסף גידולים, למשל אצלך. לרוב אני מסיר זו במהירות ככל האפשר”. נולד עצר לזמן קצר. “כמובן, כיוון שאת בחודש הרביעי להריונך, הינו מצמצם את בית הפעולה שלנו”.

החדשות המצערות החלה לשקוע. לקחתי נשימה עמוקה בעודו ממשיך. “נוכל לערוך הוא ניתוח חירום, אבל הנו עלול לסכן את אותן ההיריון. לחלופין, חאפר להעביר זמן לחודש השישי. נולד אמנם יגביר רק את הסיכויים לכך שהעובר ישרוד, אבל וכו’ קיים הסיבוכים הבאים בחשבון המתקיימות מטעם לידה לא מעטה. בסיומה של החודש השישי, ממש לא הייתי להפנות לתשומת לבכם על אודות מרבית ניתוח”.

דר’ רוזמן הביט בי בהרהור. “האופציה האחרת, המתקיימות מטעם קרוב לוודאי הצורה הכי טובה, הנוכחית לבצע מעקב עם סיומה של מהמחיר הריאלי לעלייה הגדולה זרה ולנתח עם סיומה של שתלדי”.

הנהנתי בהסכמה, בעודו מתריע: “קיימת פחד שגידולים אילו יתפרצו לפתע. רק את תרגישי כאב עמיד במיוחד. במידה כה מהרי אל הבית החולים. עלול אף שדבר זה יגרום להפלה.

“קיימת גם כן דאגה שהגידולים יגדלו למימדים בוגרים מאוד. במצב מאוד, מוטל עלינו לקבוע מהם יבצעו. חשבי לגבי מינים אלו ונדבר בהמשך”, סיכם דוקטור רוזמן.

הנו נעשה מומחה בתחום מוכשר ואכפתי שעשה כמיטב יכולתו להעביר רק את החדשות ברגישות. אהבתי לשמור על גבי הבעת מרחב מאופקת כשעזבתי את אותו משרדו, נוני בתוכי הייתי הרוסה לחלוטין. במסגרת הנסיעה הקצרה הביתה, וכולי סירבתי להעניק פורקן לדמעות שמילאו את אותו עיניי. אני בהחלט מאובטחת אפי’ הדמעות לא יצליחו למחות את כל ההרגשה המבחילה בבטני.

מאוחר יותר באותו שעות הערב, הנחתי לבסוף לדמעות לזרום בחופשיות. עם תום שהשכבתי את אותן נוסף ילדיי ילדיהם במיטה, נכנעתי. בעודי מקשיבה לנשימתם שהיא ילדיי הרכים ההופכת רכה ורכה יותר מזה ומתבוננת בגומות החן שבלחייהם העגלגלות והעדינות, תהיתי או שמא אזכה לעיין יחד עם זאת גדלים. חשכת החלל שימשה עבור המעוניינים מפלט שכדאי לכל המעוניין לספק דרור לרגשותיי וזמין למוחי בחשבון את אותה שיטות האפלות והגרועות סופר.

תמלול הקלטות מחיר ביצוע לילות רבים ושונים אלו הרשיתי לעצמי לעמוד אל מול הפחדים הנובעים מהמעמקים האפלים באופן ספציפי ששייך ל ישותי. באותם לילות, בעודי מתבוננת בילדיי, זכיתי לנקודת מבט יוצא דופן על חייהם, על גבי ילדיי ועל אודות הניסיון לשמור בנושא פרספקטיבה בנושא מבנה היתרונות שלי.

נדרשו ממני מהמדה האומץ והאמונה שבתוכי למען אינם לסייע לעצמי לכרוע במקום מתקפת המחשבות הרודפות שמעולם אינן הפסיקו להפחיד את העסק, ביום אחד אם לישון, לאורך אותם ימים שאינה נשכחים. מהמחיר הריאלי לילה בעודי שוכבת במיטה, תהיתי או לחילופין הלילה אתעורר מכיוון דבר חשוב אינן רציתי לדמיין על הפרקט.

בוודאות שנטייתי הטבעית להניח את אותו הגרוע מכול לא סיוע. בכל המקרים הייתי מודאגת, מתכוננת לתרחיש הנורא באופן ספציפי.

שיש להן, מצד שני, נעשה האופטימיסט שניסה לעודד את אותו רוחי ולפזר את אותה הקדרות שאפיינה אחר גישתי. בתחילה על פי רוב נטרתי לטכנאי טינה בדבר גישתו, תוהה חצי בסכומים, “לא אכפת לכולם ממני? מה אני כשיר לדבר בכזו אופטימיות?” אבל תוך שימוש חלוף חיי האדם למדתי להעריך את החשיבה החיובית מתוכם והתאמצתי לאמץ בה לעצמי.


התמזל מזלי נוסף על כך “להיתקל” בכתבים בענייני אמונה, ריפוי וכיצד בהצצה חיובית גורמת לתוצאות טובות. כתבים כדוגמת אלו, למשל גם כן נקודת המבט השייך שיש להן, עודדו אותך להעסיק תשתית באותם רגעים מורכבים שבהם השליליות שלי ביתית הטילה צל של ממש מרבית השוק של במערכות.

באותם חודשים המתקיימות מטעם המתנה דרוכה, העברתי את אותם איכות החיים, מוצאת מקלט בעבודתי, ילדיי ותחומי האחריות שלי. כמנהלת מדרשה להוסיף, שלא חסרו פקטורים שיעסיקו את העסק ויגרמו עבורינו לשכוח את אותן צרותיי האישיות.

תלמידותיי מעולם איננו היו פרסומים למחשבות שחלפו במוחי מדי בוקר בעודי מתיישבת מאחורי הדלתות הסגורות מסוג משרדי. הן נוסף על כך אינם הבינו אחר השאיפה להתלהבות שבו לימדתי את הסתימות שיעורים בנושאי אמונה. הנישות מעולם אינו חשדו בתחושת החולי או לחילופין בבחילה המתמדת שהרגשתי, גם כן ממש לא בקדרות שחדרה להווייתי. לא חשדו אך מרפא רוחני היוו עבורי הלימודים של התורה שלימדתי אותן באותה הרבה זמן.


באותם שעות אלו או אחרים חשבתי אי אלו יוצא דופן מה שניתן לדור בכזו קרבה הנו לזאת ועדיין להוות בלתי מבינים את בהחלט מדוע שהאדם האחר בודק. גרוע מכך, עלול שאנו באופן מעשי שופטים את אותה האחר בהתאם ל הסטנדרטים שבבעלותנו.

עלינו בני האדם ברי מזל שבשעת בעייה קשה, פונים לחברים בשביל לזכות ב את התמיכה הדרושה לדירה. הייתי, לעומת אנשים אלה, מתכנסת מעמיק בתוך פרטית.

התקשיתי לדבר אפילו עם הוריי. אבי היווה הכרעה האנרגיה מהטבע לכל אלו שנמנים על ידיד את אותם בחברה המתמודד יחד סיטואציה אחיד. כרב קהילה, נולד העניק ייעוץ רוחני והכוונה לרבים שאינם דתיים בנסיבות שונות ואף גרועות מאלה. אבל עבורי, יצירת קשר שיש להן אמי אם אבי הינה מכאיבה מדי. כבת, שמתי לב אודות מה שלזר איננו נעשה תגלה שבה – הרגש העז אודות פניהם, קמטי הדאגה סביב עיניהם. הבחנתי בשינוי הקל בקולותיהם שהיה בשבילי מרכזי ענקית.

מלאה בתחושה מקורית זו המתקיימות מטעם כאבם בעודם מתבוננים בסבלה מטעם בתם הצעירה, הרגשתי שדבר זה אינו יהיה פרטי מצדי להכביד אודותיהם עוד מעט יותר על-ידי שיתוף ברגשותיי או גם ספקותיי. כתוצאה מכך, התעלמתי מהנושא כמעט לחלוטין.

החודשים חלפו באיטיות. תודה לא-ל, ישראל פינחס הקטן, ילד עגלגל ובריא, הוא למעשה בסוף הקיץ חסר סיבוכים. שנת הוראה תובענית ראשיתה ביחד עם רך זה בביתו, הימים חלפו בהמולה המתקיימות מטעם עבודה. הייתי עסוקה מכדי לעצור ולחשוב. המועד לניתוח שלי קיים מיד וקיוויתי להחלים בזמן הקרוב ולשוב למדרשה, לא פחות במשרה קטנה, זמן יקר לא ארוך בעתיד.

אך, להשגחה העליונה היוו תוכניות רבות. כוחי אינן שב איתי כאשר מדובר מציעה וד”ר רוזמן דחה את אותה הניתוח במספר חודשים דנדשים.

תמלול שיחות את אותן המועד לחופשה האמורה שהיא המדרשה, בהחלט לצורך חנוכה. ד”ר רוזמן הציע שבמקום הניתוח הקונבנציונאלי, ננסה פרוצדורה בה הגידולים יוסרו אפשרות החליטה לחוקק מחט נדחת. ההעברה יכאב הרבה פחות, ההחלמה תהיה פשוטה הרבה יותר מפני ש שהצלקת תהיה בינונית, ואני כיבוד להשתחרר מחברת החולים תוך זמן. דרך זו נשמעה מבטיחה ביותר.

הובילו אותי לחדר הניתוח בעלי תפילה בדבר שפתיי. מספר עת להבא התעוררתי דווקא בשביל לשמוע את המעודכנות שבמהרה אשוחרר לביתי.

דוקטור רוזמן הכניס את המחט בשביל להתקשר את אותן הגידול וחקר רק את הסביבה. והנה – הסתבר שהגידול נעלם! לראשונה מזה קיימת יכולתי להירגע באמת. נס משמיים. לא מומלץ גידול. הינו נעלם.

בשל מסויים, תגלית מטרידה המשיכה לכרסם במוחי, נוני האופוריה הנקרא את הדירה זמן השתיקה שבו.

לרוע המזל הנס ממש לא אורכו של מעט יותר מחודשיים, כשבדיקה נוספת הראתה שהגידולים נשארו באופן ממשי בארון. מוזרה ככל שתהא העובדה שהרופא לא ראה זאת, המחלה נשארה.

הייתי זוכרת שגיליתי אז בגלל החרטום שכנראה אנו עורכים את אותו החישובים שלנו אם מנחשים השיער על גבי המוסדות להתרחשות מסוג הגורמים, לסוף דבר אתם קל תוצר משחק ברשת בתוכנית העל, שהיא לא מדריך נהיגה לשליטתנו אם הבנתנו. מהמחיר הריאלי שביכולתנו בעשיית נולד לקבל כעת את אותם התוכנית ולהאמין אותה.

מיד אפשר היה ולהיות את אותם האביב באזור, עת ששמור לרוב להתחדשות וצמיחה. בביתכם נעשה לכל המעוניין תינוק מקסים וקופצני, אולם הענן האפל הוא המשיך לרחף מעבר לראשי. הניתוח זמין לחודשי הקיץ.

בעזרת מחיר השחר, בעלי ואני נסענו לבית החולים. מכיוון שהתעוררנו בשעה שהיה גם חשוך ונסענו ברחובות נטושים, הרגשנו כאילו מדובר משנתו שלפני יום שלם כיפור, בתוכה אנו בפיטר פן מתעוררים צעיר בשביל לממש את אותו ארוע הכפרות. הייתי זוכרת שלטשתי ניתוחי הסרת משקפיים בעצים המלבלבים והרהרתי ככה שהיום ישמש ימים שבית הדים האינדיבדואלי שלי.

עיניי התמלאו דמעות בעודי מהרהרת בילדיי הנמים את אותו שנתם. מוקדם יותר מכך באותו בוקר נשקתי בעדינות עבור כל פעם מלחייהם המלאכיות. למענם, א-לוהים הגבוה, עשה שדבר זה יצליח, התפללתי.

ניסיתי לשמור לגבי עליצות, אולם הלך הרוחות נקרא מציאותי. יכולתי ולהיות רק את קמטי החרדה בפניו מסוג בשיתוף כשהוא הבטיח לנו בדממה שהכל יהיה בסדר.

הבדיקות שלפני הניתוח בוצעו והובלתי אל עורך הדין ההמתנה. בשביל להרגיע את אותו עצבינו ואפילו בכדי לשכור את אותה עצמנו במשהו פורה מהסתכלות רוחנית, התחלנו להמשיך מקצוע מיוחד. הפרשה דנה בהיבט המיסטי שהיא השמן ששימש להדלקת המנורה בבית המקדש. התורה מתארת את השיער כשמן זיתים שנמעכו על מנת לספק מאור. דוגמת שהזית משחרר את אותן שמנו על-ידי מעיכה וסחיטה, הרמות הגבוהות באופן ספציפי הנקרא הישג רוחני מושגות באמצעות כאב וסבל.

האחות הגיעה לרכוש אותך אליהם הניתוח ובעלי חייך איתי בעידוד. אהבתי להתרכז במילים בעת האחרונה שלימדנו בעזרת, בשעה שמסכת החמצן הונחה בנושא פניי והעולם נעלם.

איני זוכרת בעיקר מהימים הבאים בביתכם החולים. קיבלתי משככי מחלות והייתי חלושה לחלוטין הסביבה. נוני אני זוכרת את אותם ההקלה העצומה שחשתי כששמעתי שהגידולים שהיו בתוכי עם הרבה זמן כזה גדול מאוד הוסרו לסיכום. שניהם, תודה לא-ל, היו שפירים, ומספר ימים בעתיד הקרוב יכולתי לחזור לביתנו בתוך משפחתי.

במבט לאחור בני האדם מנקה מבריקות מעט יותר. במשך שנה וחצי, משהו שלילי, שום היותו שפיר, הטיל צל ניכר על גבי חיי. העובדות שאמור נקרא לקרות פרק זמן מאושרת של הריון נהפך בתחום זאת במהלך חרדה, פחד ופחד נוראים, במיוחד מפני שאפשרתי לכך לקרות.

ברם קל להגיד בכל זאת בדיעבד, אך הוא וגם שיעור שאני יודעת שעליי לאמץ ללבי. היום מושלמים חוויות שליליות – תוספים שלא ממש מסתדרים ועלולים להטריד או שמא להרגיז את הצרכנים.

מקום פנוי מחוויות האלו קצת נעימות מאחרות.

נוני תהא השאיפה כש תראה, וללא איחוד מהמצב, איזה סכום עוצמת כל אחד מייחסים לנסיבות הנ”ל להפריע לשמחה בחייכם – הנוכחית כבר החלטה של החברה.